与友共享：爱情、婚姻是两码事？

与友共享：爱情、婚姻是两码事？

手机上网偶然读到一篇高人的好文，非常认同赞赏！我只增添了个别黑色字，或改了括号里的个别错字后，全文转发给众好友分享！对尤其喜欢之处我就加粗了字体：(乐久点乐享时总不忘大家，够哥儿们吧？)

爱情和婚姻是两个链接如此紧密的“动”名词，在我们的生活中却是如此的遥远。爱情的结局不一定都是婚姻，而更多的是相互的仇恨或者相忘于江湖。婚姻的前奏不一定都是爱情，更多的是路人甲和路人乙萍水而居的陌路。爱情和婚姻是两码事儿，甚至还有点对立。

　　爱情是精神范畴的事情，婚姻却是现实生活范畴的事情。爱情是花前月下，婚姻是锅碗瓢盆。爱情是火山爆发，爱情来的时候任谁也无法阻挡。所以就有了“爱情中的男人 是疯子，爱情中的女人是傻子”这句亘古不变的“谣传”。一旦有了爱情，男人可以做出许多令人匪夷所思的事情，一旦有了爱情，女人都一样的傻头傻脑。往往喜 欢问一些幼稚的问题，做出一些幼稚的举动。爱情是爱情不止浪漫不息。浪漫是第一要素。婚姻首先得解决衣食住行的现实问题，然后才顾得上浪漫问题。物质基础 决定上层建筑，没有物质的爱情，可能会很清澈，很纯洁，很高尚，可是没有物质的婚姻却会很痛苦，很无奈，很卑微。

　　爱情可以是精神的，柏拉图的。婚姻却必须是肉体的，现实的。婚姻更多涉及的，还是物质层面的东西。更现实，更残酷。爱情唯一丰富的资源的是浪漫，解决生存问题唯一用不上的，却恰恰是浪漫。爱情可以抛离物质，爱的死去活来、天昏地暗、日月无光、海枯石烂、天荒地老……，但是婚姻却没有这么幸运，婚姻是衣食住行、柴米油盐、煎炒(碰)烹炸、锅碗瓢盆、吃喝拉撒……

爱情是花前月下，婚姻是煎炒(碰)烹炸，一日(两)三餐总要有人做，孩子总要有人接送，衣服总要有人洗，房间总要有人收拾，家里永远都有干不完的家务。爱情 却没有这个烦恼，就算两个人偶尔一起干干家务，感觉也是幸福，关键词是“偶尔”。可是婚姻中的家务却是任务，是责任，并且无可替代。最令人恐惧却是这种任务，是每日都在持续的“无期徒刑”。关键词是“持续”。

　　不是说婚姻必须物质，穷人就没有爱情。 我个人以为，自行车后座的爱情，不一定就比宝马车后座的爱情，卑微或者寒酸。爱情是精神的，谁也没有权利，去贬低别人的爱情。穷人会有自己卑微的快乐，富 人也有他们高尚的烦恼。但是没有人会饿着肚子听你讲“五讲四美三热爱”，对于饥饿的人，最好的良药是一碗饭，而其他的什么狗屁道理都是废话，在饥肠辘辘时，都统统一钱不值。饱暖思淫欲。人只有完成了生存状态基本的自我救赎，才有精力和体力去风花雪月、儿女情长。

　　爱情和婚姻，因为在物质和精神抉择时，侧重点的不同，已经完全背离了她美好的初衷。每个人都有过爱情和婚姻的美好愿望。把幸福象花儿一样的爱情，延续到金婚的婚姻。很多人都做过尝试，或者努力。结果无非三种：一、因为把理想主义带进了婚姻，导致爱情在不知不觉的浪漫中站到了(爱情)婚姻的对立面，最终连爱情也痛失守地， 一个貌合神离，毫无生机的凑合家庭，只留下了一个名存实亡的婚姻。二、爱情的失败，导致婚姻(失败)的解体，大家不欢而散。三、介于二者之间，爱情在漫漫的岁月里湮灭，任由时光荏苒，日月穿梭。

　　相敬如宾，举案齐眉要么是传说，要么就是童话。不是说完全没有可能只是难度系数太大，一般人无法完成而已。相敬 如宾难得的不在如何做到，而在人的感受。两口子过日子，老这么客气谁受得了？她见你鞠一九十度大躬，你见她双手合十的作揖，这不是过日子的样子，这是(接)会见日本或者韩国客人。

　　还有一个纯精神方面重要的原因：爱之深责之切，爱的越深，对爱人的要求就越高，失望的几率就越大。爱情本身就是一把双刃剑，爱(的)得越深伤(的)得也越深。所以爱情大多不能延续到婚姻里去。勉强接轨的结果往往是脱轨。

　　深深相爱的两个人，在一起生活却不一定过(的)得幸福。原因很简单，婚姻的内容不单单(有)由爱情组成，还有更多的是柴米油盐、锅碗瓢盆和鸡毛蒜皮。两个萍水相逢的陌路，组成的家庭却不一定就会过得很痛苦。这里边不但有物质层面的东西，还有精神层面的东西。世事难料，在爱情的领域里，和我们生活的世界一样，还有很多的未知(量)数 X，等我们去一一求解。

　　情侣吵架越吵越好的方式

　　1、检视吵架背后真正的原因

　　“记得去缴电费”在丈夫看来小事一件，但对妻子而言，却代表了这个丈夫对他承诺的事情是否有责任感，能不能履行诺言。这才是事件表象下真正值得注意的事。

　　不过这种事情往往很难一时就改变，因为这些行为、习惯，在原生家庭中就已经根深柢固，一直带到你俩的关系中来。心理学家Gottman的研究就发现，夫妻之间三分之二的争吵其实是“无解的”，因为这来自于两人成长背景的不同所造成。在Gottman研究的夫妻中，在第一次访问的4年之后再去访问他们，结果发现，69%吵架的原因还是和4年前一模一样。

　　所以，现在该怎么办呢？白马王子原来是只青蛙，再怎么努力也无法把他变成王子了，该离婚吗？嗯，婚姻专家并不如此建议，至少不是唯一的解决方法。因为，你的下一段婚姻，也可能遭遇同样的情形，不见得会比这次好。

　　美国人际沟通作家Sheila Heen建议各位仔细听听那些迈入金婚、银婚、钻石婚的老夫老妻的心声，看看他们如何彼此包容妥协：“志文老是迟到，所以安琪遇到重要事情一定自己开车去”、“家宝总是喜欢邀朋友到家聚餐，宜婷却宁可晚上 安安 静静休息，所以他们俩妥协，只要家宝自己肯负责煮饭招待（家宝通常不会），宜婷就没意见。”

　　针对两人的不同之处，找到可以妥协配合的方式，是夫妻要相爱一生，必做的功课之一，也是值得一试的方法，毕竟婚姻本来就是一生的功课。

　　2、不要非争出个谁对谁错

　　“你说过你会去缴电费的，你缴了吗？”妻子疾言厉色地问丈夫，虽然她早就知道丈夫根本忘了这回事。她心里很确定她才是对的，而且对的不只这件，当她看到老公把家里弄得一团乱、总是不爱洗澡、三天两头在孩子面前吃垃圾食物、每次开车总要超速，她知道，在这些事情里，她是对的，丈夫是理亏的。

　　不过，冲突点就在于，他丈夫也认为他才是对的。因为他认为缴不缴电费不过小事一件；不喜欢洗澡，太太结婚前就知道；怪他车开太快，只不过是因为太太无法忍受由别人掌控速度。而且他还常常帮忙洗碗、倒垃圾，太太却从来都(不感谢)视而不见，不认为也是家务。

　　婚姻中的冲突往往不是导因于有一个人对，另一个人错。许多夫妻在争吵时，心里面想的根本不是同一件事。所以吵架时，最好别要争出个谁对谁错，非要某个人认错赔罪才罢手。

　　3、避免指责对方

　　争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

　　4、给双方台阶下

　　避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

　　通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

我们拜读了上面的文章，是不是可以总结出：夫妻恩爱婚姻的长久之道是——学会善于宽容对方的缺点而更多地去欣赏表扬对方的优点？双方都该争取做到浪漫、幽默、有情趣，只要夫妻二人这方面认知一致，就定能将爱情进行到底！

好文共欣赏

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欣赏了，谢谢您！

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“学会善于宽容对方的缺点而更多地去欣赏表扬对方的优点”，不仅仅是夫妻恩爱的长久之道，也是对待所有亲属亲戚、同事朋友的长久之道。

好！感谢分享！

已阅。结论最后应该是：将亲情进行到底！{:soso_e116:}

已阅。结论最后应该是：将亲情进行到底！[/quote] 爱情..浪漫...，不应该只是年轻人的专利，只是随着年岁的增长亲情的成分会愈发加大，但爱情永远不该全部消失。既然互为亲爱者当然有亲情，但若后来全剩下亲情，那就不能不说件挺遗憾的事了！爱情变成了纯亲情，也许是多数国人的观念、现状和无奈！这恐怕也是一中国特色吧？既然人类已进入二十一世纪了，国人这方面的思想和观念是不是也该与时俱进啊？其实，只要夫妻二人对爱情的理解和观念一致，爱情是完全可以进行到底的！ 纯属个人观点，不敢强加，仅供参考。

欣赏了，写的好{:soso_e179:}